私はメインになれない。

代弁してくれる文章って探せばあるもんだと思った。
瞬間、見通せた気がしたけど気のせいだった。
私はふつう以外を望んだことはたぶんない。
ふつうほどいいものはない。
なのにふつうっていつも困難。

知らない間に自分がなくなっている。
壁を壊しては壁。
なんで？
あの時も度々お尋ね申し上げた神さまご先祖さま。
やっぱり私がまだまだだからとかそんな感じですか。
なんで？
わたし前世で何かしたんですか。
一体何したんですか。
悲しい。
私って何だろう。
苦しすぎて真の望みを忘れてしまいそう。
見事に何もない。
これまでの私も何も持ってなかった。
なんで何も持ってなかったんだろう。
なんで今日まで何も持たずに来たんだろう。
せめて今と戦える何かがほしいのに
やっぱり何もない。

あなどれない。

彼氏くんと電話で本の話をした後だった。
寝る前に読んだ携帯小説で
不覚にも泣いてしまった。
やばい。
胸が締め付けられる。
ハッピーエンドしかなるべく読みたくない私が
ちくしょー
こんな夜中に
悲恋ものと知らずに読んでしまった。
すごく良く出来たお話だったから
感情移入してしまった。
作者さまに感服致します。

あああああ
ほんとにやばい。

人の幸せって知らぬ間に何かを犠牲にしているんだ。
それに気付いて何かと向き合わないといけない時。
私だったら無理だ。
逃げてしまいそう。
設定がリアルだったから切なすぎる。

遠距離だから仕方ないけど
なんでこんな時にそばに居ないんだ(ノ_・。)
涙が止まらない(ノ_・。)

てか完全に目が覚めたよどうしよう(;´ω｀)

その後

怒り狂った後
午前中に行った耳鼻咽喉科のほうの漢方薬の詳細を見てみたら、あれ？
喉の異物感、とかは分かりますがその他にも
気分が塞いで云々とか
不安神経症とか書いてあるんですけど
私がそれなのかは別としても
これ何となく良いんじゃないかしら
好転反応みたいなのは出てますが
症状は多少軽くなってる気はします
1週間、おとなしく飲んでみます
耳鼻咽喉科の先生に感謝
内科はもう行かん

最近家の中で荒れる事が多くなってきて
家族には申し訳ないと思っています
生理前も重なって、なかなか上手く行きません
実家は気楽だけど実家ならではの悩みもあって
いったん家を出てるので私なりのやり方もあり
でも実家では通用しなかったりします
単純に倍の人数分を引き受けないといけないのも大変で
家事ひとつ取っても悩みだらけです
本当に、私なりに頑張っているつもりなんですが
毎日のようにダメ出しがあると、やはりへこみます
至らないのは分かってるんだけど
ありがとうとか全く言われない生活は病みます

でもなるべく前向きに前向きに
考えながら過ごしていかないと
自分をコントロールしたい

終了

もういやだ
病院なんて嫌い
午前中に耳鼻咽喉科へ行き、午後は内科へ
耳鼻咽喉科では何故か喉より鼻メインの診察をされ
それはそれで良かったが
午後の内科が最強だった
困っているから病院に行ったのに
症状を言ったら苦笑そして大したことないオーラ
漢方飲んでるならそれでいいんじゃないですか？
そんな何件も病院回らなくても
居るんですよねそういうの訴える人
まぁうちですることは何もありませんから
と言われた。
なんで？
意味が分からなくて黙っていたら
しゃーなしみたいな感じで最後に血圧と採血されたけど異常なし
明日、他の検査結果が出るけど
それでも異常なかったら精神安定剤飲んでもらうしかないですけどね

あいた口が塞がらん
なんでそこまで言われないかんのか
他にもいっぱいイヤミ言われたけどもう知らん
はいはいよくわかった
やっぱり私は大袈裟な弱者ですね
今までしてきたしんどい思いも全部気のせい、
思い過ごし、思い込み、
ぜーーーんぶ

ほぼ毎日でございます。

ここ２日ほど
のど付近の圧迫感が常に取れなくてしんどいです。
12年前に自律神経系のものだろうと診断されてから
特に医者にかかったりはしてないのですが
最近、圧迫の具合が強くなっている為
近々病院に行くことにしました。
12年も続いていると
主な原因やタイミングは大体わかってきているので
今更という感じがしてあれなんですが
今、喋るのもしんどいくらいなので
とりあえずはっきりさせてもらえればと思います。

しかしまあ端からは見えない症状ばかりで
もういい加減うんざりですけどね(´ω｀)
私は調子の悪さをすぐ自己申告する大袈裟な女子
と人に思われてる気がしてならないんですが
実際そうだろうとそうでなかろうと
一生に一度でいいから人前でぶっ倒れてみたいです。
しかも他の病気とかじゃなく
今も続いてる症状が原因でぶっ倒れたいです(爆)
とか言ってみたりして(ノ_・。)
まあ別にいいんですけどね。
同じような境遇の
分かる人だけ分かってくれれば何とかやっていける
と思うことにする。
12年前からの課題。
このジレンマ、たぶんブログにも数えきれないほど書いた。
割りきった答えを出すたびに切なくなるけれど
12年前よりもっと具体的な診断をしてもらえる事を願っております。

てか誰かこの症状にめっちゃ悪そうな名前つけてくれんかな(爆)
自律神経失調の不定しゅうそ？の一種
とか長くて曖昧すぎるし、第一名前じゃないし
このしんどさと不快さを考えたら割りに合わんわ(｀д´)
ちっくしょー(｀д´)

光の速さで

ブログ直りました(;´ω｀)
普通のメンテだったのかしら(;´ω｀)

さて
只今電車の中におります。
月に一度の旅がもうすぐ終わります。
予定変更で２日間に延長しましたがあっという間です。
未だに遠距離恋愛してる実感があまりありませんが
駅まで送ってもらう時や、またねと言う時は
さすがに胸が締め付けられるような感じになります。
自分は遠距離とは一生無縁だと思っていたので
ものすごく変な感じです。
楽しければ楽しいほど帰りが寂しいというのがつらい。
仕方ないけど(´・ω・｀)
彼氏くんにもらったDS Liteでメテオスしながら
この帰り道をやり過ごします。
今日からまた頑張らなくちゃ